SaabWay - Il forum degli appassionati Saab italiani

Verità!!

sondrio1957 ha scritto: ...

CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

...

TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

...

mammamia, ho le lacrime agli occhi!!!



Avevo gia' iniziato a leggerla sul cellulare, ma ero con delle persone e ho dovuto smettere, mi stavano venendo i singhiozzi dal ridere!

Una donna manager in carriera, temporaneamente per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:

“Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto”

La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C’erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:

“Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi c***o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto.”


Buona domenica a tutti.

Arguta!!

No no ...... è na (finta) zoccola

Ho appena comprato un cabrio "anche" pensando a mio figlio ventenne, così mi sono ricordato questa storiella.

Un genitore, appassionato d' auto, per premiare il figlio studioso decide di comprargli un auto sportiva, così lo convoca e solennemente gli dice:
"guarda, sei stato talmente bravo che ho deciso di farti un bel regalo. Ho pensato ad una Saab cabrio (mimando il grifone e facendosi la corona sulla testa con le dita)" - "Mah, papà, se piace a te prendila ma a me non interessa..." - forse preferisci l' Alfa Romeo, un bello spyderino" dice mimando questa volta con le mani il biscione "Contento?" - "No, no, papà, non è assolutamente il caso" -
"Ho capito, giochi al rilancio, OK, dai, prendiamo la Mercedes, una bella SL, contento?" dice mimando la stella mercedes con le dita "Ma no, papà, non stare a disturbarti, non mi interessa..."
"OK, OK, ho capito, ti compro la Porsche e non se ne parli più (sempre mimando lo scudo con le dita)." "Ma no, papà, ti ripeto, non me ne frega niente" -
"Sei veramente incontentabile, ma voglio renderti felice. Guarda, avevo dei soldi da parte, poi vendo i Bot della nonna, accendo un mutuo in banca e, facciamo la follia, ti compro la Ferrari (mimando il cavallino rampante con tutto il corpo), ti pice, eh, il Cavallino, è il sogno di tutti i ragazzi - "no, papà, non mi interessa, cosa me ne faccio di una Ferrari" -
"Ma non ho parole... Se alla tua età mi avessero regalato una Ferrari avrei fatto i salti di gioia e tu, invece, guardati, mah, bho... forse sarò troppo vecchio ma non riesco proprio a capirti. Insomma dimmelo tu, cos' è che interessa a voi giovani d' oggi?" - E il figlio replica, questa volta mimando lui con un gesto inequivocabile, uniti pollice ed indice delle due mani a formare un... rombo (vedi foto) "Ecco, questa qui mi piace, papà!" - e il padre (appassionato di motori) scandalizzato:
"ah, no, la Renault no!"

Ma cacchio Franzuberalles!!! Ti pare che nel forum non abbiamo una discussione di tutte barzellette???
Dovevi attaccarti li, non ti frustiamo, per oggi, ma devi leggertele tutte e sono 13 pagine!!!
viewtopic.php?f=7&t=13187&hilit=barza

Insomma è arrivata una nuova prostituta di alto livello in città...
Si sparge parola, se ne parla negli ambienti giusti ecc...
La tipa riceve presso un albergo di lusso, prende 500 euro e la lista di attesa è di un mese...
Toni e Bepi si iscrivono alla lista, e attendono.
Attendono ne parlano ecc..
Passano i giorni e finalmente tocca il loro giorno.
Sono lì al bar dell'albergo tutti ansiosi e frementi, è il turno di Toni, sale in stanza...
Torna giù dopo una ventina di minuti con il viso un po dubbioso, e Bepi chiede:
"allora allora com'è? com'è andata? è così incredibile come dicono? Dai dimmi tutto che tra poco tocca a me!!"
" guarda non vorrei deluderti, anzi forse è colpa mia che non ero in giornata giusta, ma ti dico che non è nulla di che, anzi MIA moglie a letto è 10 volte meglio!"
"se mi dici così allora non salgo neanche, che dici?? tocca proprio adesso a me, che faccio??"
"ma no tranquillo tu vai, ci vediamo dopo ti aspetto."
Sale finalmente Bepi, ma dopo solo 15 minuti scende...

"Toni!! Ma che c***o dici???? TUA moglie a letto non è 10 volte meglio, è 100 volte meglio!!! Daiiii andiamocene!!!"

Smart dura come il Saab

http://ilpiccolo.gelocal.it/foto-e-vide ... -1.9045221

black ha scritto:Smart dura come il Saab

http://ilpiccolo.gelocal.it/foto-e-vide ... -1.9045221

Un avvocato ha un incidente d’auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e’ andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: “La vedo un po’ scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso”.

Il tipo beve, ringrazia l’avvocato e gli dice: “Scusi, perché non ne beve un po’ anche lei?” e l’avvocato:

“Per il momento no: aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!”

Obama: Da noi un operaio prende 2000 dollari al mese, gliene servono 1000 per vivere, come spende gli altri 1000 a noi non interessa.

Merkel: Da noi un operaio prende 1500 euro al mese, gliene servono 1000 per vivere, come spende gli altri 500 a noi non interessa.

Renzi: Da noi un operaio prende 1000 euro al mese, per vivere gliene servono 2000, dove trova gli altri 1000 a noi non interessa.

Mouze69 ha scritto:Renzi: Da noi un operaio prende 1000 euro al mese, per vivere gliene servono 2000, dove trova gli altri 1000 a noi non interessa.

L’avvocato dice al suo cliente, un facoltoso collezionista :” ho una buona ed una cattiva notizia.”
Il collezionista risponde:” ho avuto una giornata tremenda, ti prego prima la buona notizia.”
L’avvocato dice: “ tua moglie ha investito 5000 euro in due immagini che secondo lei potranno valere fino a 2 milioni di euro, prestissimo.”
E il ricco collezionista risponde:” ma questa è una notizia fantastica, mi hai salvato la giornata. Dai adesso puoi anche dirmi la cattiva notizia.”
L’avvocato risponde. “ Le immagini sono di te che ti s**** la tua segretaria.”

Al tavolo di un elegante ristorante, stanno cenando un uomo maturo, in compagnia di una bellissima donna.
La cameriera mentre passa con i piatti nota che la donna piano piano comincia a scivolare sulla sedia, sempre più sotto al tavolo, fino a scomparire sotto alla lunga tovaglia bianca....
Si guarda intorno e nessuno ha notato cosa sia successo, valuta comunque che quel comportamento è intollarabile e decide di intervenire con la massima discrezione.
"mi scusi signore.... hem ma penso che sua moglie sia appena scivolata sotto al tavolo"
L'uomo con una espressione molto tesa risponde." eh magari!!! Ed invece è appena entrata dalla porta!!"

Una signora è sicura che suo marito la tradisca con la cameriera... quindi organizza una trappola:
Una sera all'improvviso manda a casa la cameriera, senza dire nulla al marito.
Quella notte appena dopo cena, la moglie dice al marito di essere molto stanca e di andare a dormire presto.
Appena salita invece, si intrufuola nella stanzetta della cameriera, si spoglia, e si mette sotto alle coperte con la luce spenta...
Dopo pochissimi minuti di attesa si apre la porta, e senza una parola, avviene uno dei più bollenti ed indimenticabili incontri di sesso che la signora abbia mai avuto in vita sua!!
Ma la rabbia della donna prevale sopra ogni cosa, e quindi decide di dare una lezione al marito ed accende la luce e dice: " non te l'aspettavi proprio di trovare me in questo letto eh?????"
"hem veramente no signora......" risponde il giardiniere!!