Barza za

[enzolin]

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[roadking]

-droga party a casa di Gesù.
"Paolo tu cosa hai portato?"
"l'erba"
"tu Matteo?"
"l'alcol"
"tu Giuda?"
"la finanza"
Sei sempre il solito bastardo"





sapete cos'è marrone e nero e sta bene sull'amministratore delegato di GM?

un doberman








-In un campo di concentramento venne data la possibilità ad un inglese,ad un francese e ad un italiano di uscire.
"Per uscire da qui dovrete superare tre prove: camminare sui carboni ardenti, andare in quel boschetto a togliere un unghia incarnita ad un orso che vive là, e per ultimo dovrete sodomizzare una signora di 80 anni."

Partì per primo l'inglese, ma appena appoggiò il piede sui carboni scappò dolorante; il capo del campo disse:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", immediatamente le guardie lo fucilarono.

Fu il turno del francese; superò i carboni ma appena entro nel boschetto scappò a perdifiato spaventato dall'orso. Il capo del campo era sempre più arrabbiato:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", e subito le guardie lo fucilarono.

Allora partì l'italiano con grande calma; superò i carboni e andò nel boschetto. Dopo pochi attimi di silenzio si levarono urla sovrumane,cose mai sentite, in più le frasche degli alberi volavano a destra e a sinistra. Il capo del campo disse ai suoi: "Evidentemente non era degno di uscire, e l'orso se lo è mangiato." Il capo non fece a tempo a finire la frase che comparve l'italiano, che mentre si stava richiudendo i pantaloni disse: "Scusate ma la vecchia con l'unghia incarnita dove cxxzo sta?"

[roadking]

Siamo in Grecia...è una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono deserte.

I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente.

Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto.

Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione.

Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere e.......

1. Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre dal suo vicino, il macellaio, e salda i suoi debiti.
2. Il macellaio prende i 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo debito.
3. Il contadino prende i 100 euro e corre a pagare la fattura presso la Cooperativa agricola.
4. Qui il responsabile prende i 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni.
5. L'oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda così il suo debito per le prestazioni ricevute a credito.
6. La prostituta corre con i 100 euro all'albergo e salda il conto per l'affitto della camera per lavorare.
7. L'albergatore rimette i 100 euro sul bancone della ricezione.

In quel momento il turista scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la città.

RISULTATO:

- Nessuno ha prodotto qualcosa...
- Nessuno ha guadagnato qualcosa...
- Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo!!

Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!

[roadking]

Il GIUDICE CHIEDE ALLA PROSTITUTA
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
La prostituta, asciugandosi le lacrime:
- Quando l'assegno è risultato scoperto!

VITA A DUE
Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.


La donna dice spaventata all'amante:
- Mio marito sta arrivando!
- E adesso che faccio?
- Salta dalla finestra!
- Ma siamo al 13° piano!
- Adesso non è l'ora per le superstizioni!


Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.


Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata ... Oggi chiede se è gay.


Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?


La moglie compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si anima un poco per la sorpresa.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.


Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!


Una signora porta la figlia di 15 dal medico, La ragazza aveva vomiti, giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata solo con un uomo, non è vero Susanna?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!

[roadking]

una lumaca corre, per modo di dire, e durante la corsa incontra una volpe...
la volpe la vede correre e gli chiede il perchè...
la lumaca risponde così: mi stanno dietro quelli dell'Agenzia delle Entrate - e la volpe: ma come mai stanno dietro proprio a te?
e la lumaca affranta: beh sai io ha una casa, mio marito ha una casa, anche i nostri figli hanno una casa ma non abbiamo mai lavorato...

sentito ciò incomincia a correre anche la volpe e durante la corsa incontra una scimmia...
la scimmia la vede correre e gli chiede il perchè..
la volpe risponde così: ci sono in giro quelli dell'Agenzia delle Entrate - e la scimmia: ma come mai dovrebbero stare dietro proprio a te?
e la volpe affranta: beh sai io ho una pelliccia, mio marito ha una pelliccia, i miei figli hanno una pelliccia ma non abbiamo mai lavorato...

sentito ciò incomincia a correre anche la scimma alla quale, vedendola correre, chiedono il perchè di tale concitazione..
e la scimmia risponde così: ci sono in giro quelli dell'Agenzia delle Entrate e si sà che noi, con il c**o scoperto, siamo sempre i primi ad essere colpiti...

[desertstorm]

[GheSo]

Bellissime!!

[autoeconomo]

[bix]

E' proprio periodo di crisi: in Albania, per esempio non prendono più il caffè. Passano dalla Macedonia direttamente al Montenegro!

[desertstorm]

[bix]

Le mie vacanze:
2 anni fa Costa Concordia
l'anno scorso Costa Allegra
quest'anno Costa Ceppa

[avvosaab]

-In un campo di concentramento venne data la possibilità ad un inglese,ad un francese e ad un italiano di uscire.
"Per uscire da qui dovrete superare tre prove: camminare sui carboni ardenti, andare in quel boschetto a togliere un unghia incarnita ad un orso che vive là, e per ultimo dovrete sodomizzare una signora di 80 anni."

Partì per primo l'inglese, ma appena appoggiò il piede sui carboni scappò dolorante; il capo del campo disse:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", immediatamente le guardie lo fucilarono.

Fu il turno del francese; superò i carboni ma appena entro nel boschetto scappò a perdifiato spaventato dall'orso. Il capo del campo era sempre più arrabbiato:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", e subito le guardie lo fucilarono.

Allora partì l'italiano con grande calma; superò i carboni e andò nel boschetto. Dopo pochi attimi di silenzio si levarono urla sovrumane,cose mai sentite, in più le frasche degli alberi volavano a destra e a sinistra. Il capo del campo disse ai suoi: "Evidentemente non era degno di uscire, e l'orso se lo è mangiato." Il capo non fece a tempo a finire la frase che comparve l'italiano, che mentre si stava richiudendo i pantaloni disse: "Scusate ma la vecchia con l'unghia incarnita dove cxxzo sta?"

[desertstorm]

In una famiglia cinese:

FIGLIO: papà che sono i floci ?
PADRE: ehh figliolo sono pelsone malate
FIGLIO: malate glavi?
PADRE: ehh flgliolo.... inculabili!!!

[manu]

[Mouze69]

[Mouze69]

Una coppia di anziani ordina 1 hamburger, 1 porz patatine e 1 bibita dal mcdonald.
Si siedono uno di fronte all'altra, e l' anziano uomo divide in due l'hamburger e ne mette una metà di fronte alla compagna, poi conta le patatine e le divide in due mucchietti, uno davanti a se ed uno davanti alla vecchia moglie, poi prende una sorsata di bibita e la porge alla moglie che fa altrettanto.
Poi lentamente comincia a mangiare il suo mezzo hamburger…
La gente intorno li nota ed ovviamente comincia a commentare…
“poverini quei due vecchietti, evidentemente non hanno abbastanza soldi, e non possono permettersi un pranzo per due…”
Un signore si avvicina, ed educatamente, gli propone di comprargli un’altra porzione, ma i due rifiutano dicendo che hanno sempre diviso tutto nella loro vita.
La gente intorno comincia notare però che la signora non ha ancora dato un morso al suo mezzo panino, ma si limita solo a bere tante sorsate di bibita quante ne fa il marito.
Il signore di prima torna ad insistere per acquistargli volentieri un’altra porzione, ma ancora loro rifiutano dicendo che hanno sempre diviso tutto nella vita.
Mentre l’anziano marito ha quasi terminato, notando che la signora non ha dato alcun morso,lo stesso signore di prima le chiede che cosa stà aspettando?

E la signora rsiponde……..


Bhe la dentiera!!!



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Un giovane disoccupato, si reca presso l’ufficio di collocamento di Bari, e trova un annuncio per un posto di assistente ginecologo.
Interessato si reca al bancone della reception per avere maggiori informazioni.
L’impiegato, sfoglia alcuni schedari e dice :” si ecco, vediamo…. Allora il lavoro in pratica sarebbe preparare le giovani pazienti per il ginecologo, aiutandole a togliere la biancheria intima, distenderle sul lettino, lavare delicatamente le loro parti intime , applicare schiuma e depilarle con cura, poi massaggiare con abbondante crema nutriente, un salario medio mensile sui 3000 euro, ma deve andare fino a Trento, se la sente?”
“ah il posto di lavoro è a Trento?’” chiede il disoccupato.
“no, è lì che comincia la fila per il colloquio!!!”'

[jpm]

La maestra corregge i compiti di geografia e parla con il preside: Pierino ha copiato di nuovo dal suo compagno di banco!
Il preside: Ma sei sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino!
La maestra: Non è possibile.
Il preside: Come fai a dirlo?
La maestra: Ho chiesto di scrivere dove si trova la penisola iberica e il compagno ha scritto "non lo so".
Il preside: E cos'ha scritto Pierino?
La maestra: "Nemmeno io"...

[desertstorm]

[Aeroswiss]

La moglie: "Dottore, dottore, mio marito mi trascura e non è più l'uomo di una volta... mi prescriva qualcosa per farlo tornare il toro che era una volta!"

Dottore: "Bene, si spogli che adesso la trombo!"

La moglie: "Ma dottore, il problema è mio marito!"

Dottore: "Beh, se vuole che ritorni ad essere un toro, cominciamo dalle corna!"

[NickStick]

La differenza tra uomo e donna nel fare acquisti:

Un uomo puo' comprare una cosa di cui ha bisogno anche sapendo che la sta pagando il doppio del suo giusto prezzo.

Una donna puo' comprare una cosa di cui puo' benissimo fare a meno, solo perche' sa che la sta pagando la meta'.