Barza za

[ecodrive]

I vigili urbani, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
l primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della città.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
"Beh", dice l'automobilista, "penso che andrò a scuola guida per prendere la patente"
“Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona sempre quando è ubriaco"
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida
"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!"Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

[NickStick]

Fermano un'auto con marito, moglie e bambino sul seggiolino:

Poliziotto: "Signore buonasera facciamo l'alcol test"

L'apparecchio va fuori scala...

Poliziotto: "Signore mi sa che ci sono problemi grossi..."

Signore: "Guardi, non ho bevuto niente, e' l'apparecchio che non funziona, faccia la prova con mia moglie"

L'apparecchio va fuori scala...

Poliziotto: "Vedo, ma non vuol dire niente..."

Signore: "Le assicuro che non abbiamo bevuto! Faccia la prova sul bambino!"

Il poliziotto, dopo un po' di insistenze, di malavoglia acconsente...

L'apparecchio va fuori scala...

Poliziotto: "Signore, mi scusi, manderemo l'apparecchio a revisionare, potete andare."

L'auto riparte e dopo un centinaio di metri il marito dice alla moglie:







"Allora? Te l'avevo detto che la grappa bastava berla tutti e tre!"

[ecodrive]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso a internet.
Decide allora di inviare un’e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.
L’e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede l’e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo"
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale !!!!!!

[jpm]

[NickStick]

Un motociclista vede un passerotto in rotta di collisione, ma non ce la fa a schivarlo e lo prende in pieno nel casco.

Si volta e vede il passerotto rotolare esanime sul bordo della strada.

Impietosito, ferma la moto, lo raccoglie delicatamente e, visto che era incosciente ma vivo, lo porta a casa.

A casa lo mette in una gabbietta con un po' di pane e un po' d'acqua; poi esce di casa.

Il passerotto, dopo un po' di tempo si riprende...

...vede la gabbia... ...il pane... ...l'acqua...

....ed esclama:















NOO! L'HO AMMAZZATO!

[desertstorm]

[avvosaab]

Se un detenuto parla al cellulare, è come un malato che parla all'ambulanza?

Se un meteorite cade su una panda, cosa fa......... il Pandistelle?

[Aeroswiss]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.
Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
'So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi. immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto...' Beh, allora
facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle
banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.', e gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza.
Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
'Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata ! Scusi il disturbo."


Duplice morale:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI...
e per le donne….
ATTENZIONE A DARLA AL VENERDI’ SERA…

[manu]

[ecodrive]

Il cucchiaio ovvero... l'ottimizzazione!

L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...

Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino. Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto
il perché del cucchiaio. "Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla "Andersen-Consulting", esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera. Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è caduto un cucchiaio.
Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato: "Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla
cucina, invece di andarci apposta".
Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino. "Mi complimento per il suo spirito di osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto.. Ehm... Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58% !!! ".
"Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?"

"Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio...".

[manu]

FAVOLOSA

[ecodrive]

IL TROTA

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Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di 500 Euro

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Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero
Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno
Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male
Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro
Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico
Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita
Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra
Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio
Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra
Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi
Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida
Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce
Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio
Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva
Il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo
Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina
Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo
Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce
Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella
Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente
Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria
Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco
Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...
Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo


N.B. Non vuole essere un post politico, ma solo goliardico

[saaBruno]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.
Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
'So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi. immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto...' Beh, allora
facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle
banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.', e gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza.
Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
'Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata ! Scusi il disturbo."


Duplice morale:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI...
e per le donne….
ATTENZIONE A DARLA AL VENERDI’ SERA…

geniale

[avvosaab]

Serata romana:

due amici, "consumatori" del sabato sera, si incontarano, l'uno all'altro "aho', che c'hai la coca?", e l'altro "no, cucina mì madre"

[Mouze69]

C`è un tale che va in un negozio di articoli da giocattolo e chiede al commesso "vorrei comprare una Barbie per mia figlia, quali avete?" e il commesso "c`è Barbie dottoressa a 19 euro, ha un camicie e una valigetta da dottoressa, oppure Barbie esploratrice a 19 euro, con nella scatola le mappe ed un binocolo, poi abbiamo Barbie a cavallo sempre 19 euro, con gli abiti da cavallerizza e gli stivali, e poi c`è Barbie divorzio a 375 euro" e l`uomo " come mai a 375 euro quella Barbie?" e il commesso "xk insieme ci sono la casa di ken, il cane di ken, la macchina di ken, la barca di ken, i vestiti di ken..."

[roadking]

Non è una barzelletta però fa ridere lo stesso.....
http://www.milanotoday.it/speciale/stra ... iesel.html

[manu]

[Mouze69]

E' ormai sera tardi al convento, ed il frate priore va a lavarsi nelle docce comuni maschili, si spoglia, apre l'acqua, ma si accorge che manca il sapone, cerca ai lavandini, niente, negli armadietti, nulla.
A questo punto decide di andare a prendere del sapone in magazzino, ed essendo tardi non si cura di rivestirsi pensando di fare presto. Percorre nudo il lungo e desolato corridoio, arriva al magazzino e prende due saponette.
Tornando indietro al fine di evitare di rifare tutto il lungo corridoio, ed approfittando dell'ora tarda decide di tagliare attraverso i bagni comuni delle donne, in modo tale da risparmiare un bel pezzo di strada.
Ma quando è nel locale docce femminile, inaspettatamente, vede arrivare tre novizie, tutto spaventato non sà cosa fare, lo avrebbero certamente visto, ed allora si nasconde dietro una tenda, addossato al muro, fermo immobile tenendo stretta una saponetta per mano.

Le novizie entrano, il priore attraverso la fessura tra due tende vede la scena, insomma si spogliano nude, aprono l'acqua e cominciano a lavarsi.
Eccitato da questa vista, il corpo del frate reagisce... e per un effetto naturale, bhe avete capito.
Le novizie vedono apparire dalla fessura tra due tende questa "cosa" e si avvicinano per vedere meglio.

"Che cosa è?" chiede la prima, "Non lo sappiamo" rispondono le altre.
Al che la prima allunga la mano e afferra "l'oggetto" strattonandolo.
Il frate preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta che esce da sotto la tenda!
La seconda novizia: "Ehi, è un distributore di sapone!" e per avvalorare la sua teoria anche lei afferra "l'aggeggio" con una mano strattonandolo, ed il povero priore lascia l`altra saponetta.
La terza giovane suora non molto convinta, tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro sempre più veloce, ma niente saponette, insiste ed insiste, e finalmente urla contenta:
" E' vero, guardate: c`e` anche il sapone liquido!"

[manu]

E' ormai sera tardi al convento, ed il frate priore va a lavarsi nelle docce comuni maschili, si spoglia, apre l'acqua, ma si accorge che manca il sapone, cerca ai lavandini, niente, negli armadietti, nulla.
A questo punto decide di andare a prendere del sapone in magazzino, ed essendo tardi non si cura di rivestirsi pensando di fare presto. Percorre nudo il lungo e desolato corridoio, arriva al magazzino e prende due saponette.
Tornando indietro al fine di evitare di rifare tutto il lungo corridoio, ed approfittando dell'ora tarda decide di tagliare attraverso i bagni comuni delle donne, in modo tale da risparmiare un bel pezzo di strada.
Ma quando è nel locale docce femminile, inaspettatamente, vede arrivare tre novizie, tutto spaventato non sà cosa fare, lo avrebbero certamente visto, ed allora si nasconde dietro una tenda, addossato al muro, fermo immobile tenendo stretta una saponetta per mano.

Le novizie entrano, il priore attraverso la fessura tra due tende vede la scena, insomma si spogliano nude, aprono l'acqua e cominciano a lavarsi.
Eccitato da questa vista, il corpo del frate reagisce... e per un effetto naturale, bhe avete capito.
Le novizie vedono apparire dalla fessura tra due tende questa "cosa" e si avvicinano per vedere meglio.

"Che cosa è?" chiede la prima, "Non lo sappiamo" rispondono le altre.
Al che la prima allunga la mano e afferra "l'oggetto" strattonandolo.
Il frate preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta che esce da sotto la tenda!
La seconda novizia: "Ehi, è un distributore di sapone!" e per avvalorare la sua teoria anche lei afferra "l'aggeggio" con una mano strattonandolo, ed il povero priore lascia l`altra saponetta.
La terza giovane suora non molto convinta, tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro sempre più veloce, ma niente saponette, insiste ed insiste, e finalmente urla contenta:
" E' vero, guardate: c`e` anche il sapone liquido!"

tremenda

[jpm]

Un immigrato nigeriano entra in una panetteria piemontese:
Salve, io voré gombrar il bane
Come?
Voré gombrar il bane!
Ah! Biove?
Hmm? No buana, non biove, gé il sole!
No! Dicevo: BIOVE, il pane!
Hmm? No buana, se bioveva bane non venivo guà a gombrarlo!