Barza za

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Mouze69
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Re: Barza za

#181 Messaggio da leggere da Mouze69 » venerdì 6 aprile 2012, 15:59

Una moglie di mezza età, per cercare di ravvivare la sua vita sessuale ormai praticamente morta, decide di non indossare le mutandine sotto alla gonna, e si siede sul divano di fronte al marito.

Accavalla le gambe una volta.... accavalla le gambe dall'altra parte, e di nuovo ecc...

Il marito chiede:"scusa ma sei senza mutande?"

e lei tutta maliziosa :"c-e-r-t-o perchè?"

e lui :"wow grazie al cielo, per un attimo ho pensato che ti fossi seduta sopra al gatto"

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ecodrive
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Re: Barza za

#182 Messaggio da leggere da ecodrive » giovedì 10 maggio 2012, 20:30

E-mail di uno studente saudita a suo padre

Caro papà
Berlino è magnifica, la gente è molto buona e veramente mi piace tanto qui; però Papà, mi vergogno un po'arrivare al collegio nella mia Ferrari 599 GTB di Oro Puro, quando tutti i miei professori e compagni viaggiano in treno.

Tuo figlio Nasser

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Il giorno dopo Nasser riceve la risposta dal padre:

Mio caro figlio
Vado a trasferirti venti Millioni di Dollari sul tuo conto.
Per favore smetti di vergognarti
Vai e comprati un treno anche tu.



ti voglio bene
Tuo Papa

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desertstorm
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Re: Barza za

#183 Messaggio da leggere da desertstorm » giovedì 10 maggio 2012, 20:53

:D :D :D :D

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manu
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Re: Barza za

#184 Messaggio da leggere da manu » lunedì 14 maggio 2012, 18:25

:D :D :D

-------------------------

Due cacciatori sono in un bosco, camminano un po' quando uno dei due vede uno scoiattolo a terra apparentemente morto.
Lo raccoglie ed inizia ad accarezzarlo...dopo poco appare una guardia forestale e il cacciatore prontamente si ficca lo scoiattolo nelle mutande.
La guardia vede i due e chiede: porto d'armi?!
Il cacciatore cerca di prendere il porto d'armi e nel farlo urla tenendosi la pancia...
scusi sa ho un po' di gastrite....riprova a prendere il documento e getta un altro grido...scusi fa la guardia ma devo chiamarle il 118....no no tutto bene risponde il cacciatore...arghhh getta un altro urlo e nello stupore del compagno e della guardia tira fuori lo scoiattolo e bestemmiando lo uccide con una fucilata.

In galera il primo cacciatore chiede al secondo: perché hai ucciso lo scoiattolo? eravamo quasi riusciti a farla franca...e il secondo: bè finché lo scoiattolo entra nella tana passi, finchè lo scoiattolo schiaccia le noci passi...ma quando lo scoiattolo vuol mettere le noci nella tana è troppo.
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drillo65
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Re: Barza za

#185 Messaggio da leggere da drillo65 » mercoledì 16 maggio 2012, 21:59

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
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drillo65
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Re: Barza za

#186 Messaggio da leggere da drillo65 » mercoledì 16 maggio 2012, 21:59

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro in coro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
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manu
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Re: Barza za

#187 Messaggio da leggere da manu » giovedì 17 maggio 2012, 9:02

drillo65 ha scritto:Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
:D
questa me ne fa venire in mente un'altra:

un signore passeggia per Roma ripetendo ad alta voce: diciotto, diciotto, diciotto....sale sul bus e continua: diciotto, diciotto, diciotto, diciotto...val al supermercato e sempre: diciotto, diciotto, diciotto...ad un certo punto un uomo gli si avvicina chiedendogli: perché continua a ripetere sempre diciotto? - L'altro: un altro che non si fa li c***i sua......DICIANNOVE, DICIANNOVE, DICIANNOVE...
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Re: Barza za

#188 Messaggio da leggere da NickStick » venerdì 20 luglio 2012, 13:18

Tre formiche, dopo aver perduto la strada per il formicaio, decidono di pernottare in un bagno.

Una si ferma su una spugna, un'altra su una saponetta e l'ultima nella tazza del wc.

Al mattino seguente, quando si ritrovano, si scambiano le loro impressioni sul loro riposo:

Dice la prima:

"Mah, si', era morbido ma cadevo in tutti i buchi, non e' stato un gran che'."

Dice la seconda:

"Io scivolavo da tutte le parti, non ho dormito neppure io."



"Ma tu come hai dormito?" chiedono le due all'ultima.


"Mah, all'inizio bene, era tutto tranquillo e silenzioso ma poi...


I CIELI SI SONO OSCURATI! :eyeroll:

HA INCOMINCIATO A TUONARE! :O

E' ARRIVATA UNA TEMPESTA CON TERRIBILI SCROSCI D'ACQUA! :inpain:

E ALLA FINE SONO STATA RISUCCHIATA IN UN ENORME GORGO! :terryfyed:

...ma mi sono salvata aggrappandomi ad un tronco... 8)
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Re: Barza za

#189 Messaggio da leggere da enzolin » martedì 21 agosto 2012, 22:17

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E' uno scoiattolo trentino e ovviamente le "nosèle" sono le noccioline! :D

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Re: Barza za

#190 Messaggio da leggere da manu » mercoledì 22 agosto 2012, 11:12

:D
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Re: Barza za

#191 Messaggio da leggere da MarchinoLaPeste » mercoledì 22 agosto 2012, 11:30

Un tipo va dal dottore.
Il dottore: "Lei dovrebbe smettere di masturbarsi".
Il tipo: "Perchè?"
Il dottore: "Perchè la sto visitando..."
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Re: Barza za

#192 Messaggio da leggere da manu » mercoledì 22 agosto 2012, 11:53

:D :D :D
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Mouze69
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Re: Barza za

#193 Messaggio da leggere da Mouze69 » lunedì 4 febbraio 2013, 19:28

Un uomo rientra a casa esausto dal lavoro, si lascia cadere pesantemente sul divano davanti alla Tv, e maneggiando il telecomando, dice alla moglie: “Dammi una birra, presto, prima che cominci….”
La moglie fa una smorfia, apre il frigo prende una birra e la passa la marito, che dopo 15 minuti le dice: “Dammi un’altra birra, prima che cominci…..”
Smorfia e mugugno, la moglie sbatte un’altra birra sul tavolino davanti al marito. Lui finisce la seconda birra e poco dopo dice: “Veloce passami un’altra birra, dovrebbe cominciare tra qualche attimo…”
La moglie è furiosa, ed inizia a gridargli:” ma è questo che hai intenzione di fare tutta la serata? Bere e startene davanti alla Tv? Non sei altro che un pigro e grasso fannullone… ecc.. ecc”
E l’uomo: “Ecco è cominciata!!!!”

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Re: Barza za

#194 Messaggio da leggere da Mouze69 » martedì 5 febbraio 2013, 11:30

Insomma vado dal medico per un semplice controllo e questi mi consiglia di fare una visita specialistica alla prostata, e mi indirizza presso uno studio urologico. Quando arrivo mi rendo conto che il “dottore” in questione è una bellissima ragazza neolaureata, con un fisico mozzafiato…
La dottoressa mi dice: “ ora controllerò la sua prostata con una nuova procedura, consigliata dagli ultimissimi studi in materia, si spogli, si distenda sul lettino sul fianco destro, pieghi le ginocchia, e mentre io controllo la prostata, faccia un respiro profondo e dica 33!!”
Io imbarazzato, mi metto sul fianco e obbedisco: “trentatrè”.
“perfetto” dice la dottoressa, “e ora si distenda sul fianco sinistro, con le ginocchia piegate, e mentre io controllo, lei faccia un bel respiro e dica 33!!”
Ed io:” trentatrè”.
“Molto bene, quasi finito ” dice la bellissima urologa. “ora invece si distenda a pancia in su, ginocchia distese, gambe leggermente divaricate, io con la mano destra le controllerò la zona della prostata, mente con la sinistra stringerò il suo p*** per tenerlo da parte, forza un bel respiro e dica 33!!”
“uno”
“uno e un quarto...”
“uno e due quarti….”
“uno e tre quarti…..””


--------------------------------------

Ogni mattina, presso la macchinetta del caffè, un impiegato si mette di fronte ad una sua bellissima collega, inala profondamente e le dice che ha un profumo fantastico.
Dopo un’intera settimana, l’impiegata non ce la fa più e si reca dal capo con l’intenzione di denunciare il collega per avances sessuali.
Il capo, sbotta: “ ma cosa ti fà pensare di poter denunciare un collega per approcci sessuali, solo perché ti si piazza davanti e dice che hai un bel profumo, daiiiiii??????”

E lei: “ …è Mario, il nano!!”

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Re: Barza za

#195 Messaggio da leggere da manu » martedì 5 febbraio 2013, 11:43

:lol:
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Re: Barza za

#196 Messaggio da leggere da Mouze69 » martedì 5 febbraio 2013, 13:24

Un uomo ubriaco, siede di fianco ad un prete di prima mattina in metropolitana. L’uomo ha un abito tutto stropicciato, la camicia sporca di rossetto, una sigaretta fra le labbra, la barba incolta, capelli arruffati, ed una mezza bottiglia di wisky che esce dalla tasca.
Dopo un poco, l’uomo prende un giornale da terra, lo stiracchia, comincia a leggere e chiede al prete: ”Mi scusi Padre, lei lo sa che cosa causa l’artrite?”
Il Prete scatta e con un impeto d’ira dice:” Ma certo che lo so figliolo, è causata da una vita dissoluta, frequentazione di prostitute da quattro soldi, mancanza d’igiene personale, abuso di alcool fumo e droghe!!”
L’ubriaco mugugna e ritorna a leggere il giornale.
Dopo un poco il prete si rende conto di aver esagerato con la sua reazione, e si scusa:” Sono davvero dispiaciuto, non volevo essere così aggressivo con lei, anzi mi dica figliolo, da quanto tempo ha l’artrite?”

E l’ubriaco risponde: “ ma io non ce l’ho, padre, stavo solo leggendo che il Papa ne è affetto.”

___________________________

L’ufficio delle entrate emette un procedimento di verifica fiscale ai danni di un piccolo imprenditore che non risulta congruo con le tasse ed i contributi, e manda un agente del fisco ad indagare.
Agente: “ mi elenchi le persone che lavorano qui e quanto le paga”
Imprenditore: “ vediamo … c’è l’impiegato, assunto da 3 anni, lavora 6 ore al giorno, lo pago 1500 euro al mese in busta, ha vitto ed alloggio pagato, e 30 giorni di ferie all’anno. Poi c’è quello con disordini mentali, è qui da 20 anni, lavora 12 ore al giorno, si tira fuori 100 euro al mese in nero, si paga vitto ed alloggio, mai fatto ferie, e si concede solo una bottiglia di wisky al sabato sera per ubriacarsi e credere che la sua vita sia bella.
Agente:” ecco, la persona che cercavo, quello con disordini mentali, voglio parlare con lui!”

Imprenditore: “eccomi, sono qui”

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Re: Barza za

#197 Messaggio da leggere da vinsempre » martedì 5 febbraio 2013, 15:01

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

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EX - MY85 Saab 900 Turbo 16 S Coupè
EX - MY08 Saab 9-3NG SportSedan 2.8 V6 TurboX
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Re: Barza za

#198 Messaggio da leggere da manu » martedì 5 febbraio 2013, 18:36

tremenda :lol:
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Re: Barza za

#199 Messaggio da leggere da Sawa » mercoledì 6 febbraio 2013, 0:34

Un albanese, un egiziano e un romano sono in un bar a bere una birra insieme.
L'albanese beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere...
Poi dice: - In Albania i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!

L'egiziano (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico albanese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la pistola, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
- In egitto abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere.
Il romano fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara all'albanese e all'Egiziano.
Poi uscendo dal bar dice al barista:
- A Roma c'avemo tanti de quell'extracomunitari, che nun bevemo mai cò li stessi!!!
Simone Sawa Selvatico, alla ricerca della giusta auto per il futuro.
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Se gavessi pì skei me ciaparia na 93 ma porca eva a clietta a funsiona e a core e a consuma nula quindi..

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Re: Barza za

#200 Messaggio da leggere da ilmirko » mercoledì 6 febbraio 2013, 9:01

Tamponamento fra due taxi nel centro di Genova: 20 feriti.

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